70后写的经典抒情散文

　　作为70后,再回忆那些点点滴滴,恍若前尘往事。下面是小编给大家带来的70后写的经典抒情散文，供大家欣赏。

　　70后写的经典抒情散文：别离

　　我们这些从小离家外出求学，长大后异地工作、安家的人，所给予父母的即是，每一次回家时家门口张望的惊喜，每一次离家时匆匆离去的背影，更多的是短暂相见长久别离的惆怅和期盼。

　　父亲最后一次目送我离家，那是在2013年9月的一天，我回家短暂停留一天后离开，父亲送我上车，在和与我同行的朋友说再见时，父亲用手抓住车门商量似的对我说：“过年要是不忙就回来?”“嗯，不忙我就回来。”我随意的答着。那已经是父亲生命中最后的时光，而我，却是那么大意!车开动时，我忍不住回头张望，父亲眼巴巴的躬着身子望着，目送我离开，有些失神，是否在想着这个从十多岁欢蹦乱跳时就送出家门的孩子，终究已经不再属于他了。以前很合身的衣服在他瘦削佝偻的单薄身躯上耷拉晃荡着，突然感觉到父亲老了，一阵心酸。这一生在家门口对父亲目送的最后回望，事后忆起，变得格外伤感和凄凉。

　　父亲曾经也随我在城市生活，但他始终记挂乡土，他说他习惯不了没有活做，其实我知道，还有一些重要的原因，他也是觉得父母跟儿女，应该有各自的生活，离开终究是怕给我添太多的麻烦，还有割舍不了的故土情怀。

　　2011年，在他决定了要离开的前一天，恰逢周末，我们去了深圳中心公园，他要采集含羞草的种子带回老家种植，作为药材使用，那个放松却带着淡淡离愁的下午，我们采集种子，湖边静坐，看湖面漾起阵阵涟漪，秋风拂面，吹来丝丝寒意。

　　我们有一搭没一搭的闲聊着：“爸，您走了，真不方便，想买点新鲜菜都没人帮我跑那么远去买了。”

　　父亲说：“我回去给你养家鸡，粮食喂养，你回去拿。”

　　我们静静的待着，一个下午的时间，父亲和我聊起小时候我们家的艰辛，还有他的矿工生活，和邻居生活的林林总总，有一年隔壁邻居家天降厄运，两个被雷击去世，两个染上传染病先后去世，父亲帮着送医院治疗，去世后从医院抬回来，以及最后的后事料理，那个年代农村没有车，更没有110可以求助，整个过程父亲说起是淡淡的，我听着是后怕的。

　　我问：“爸，那么可怕的传染病，你不怕染上吗?”

　　父亲说，“事情来了，哪个想到那么多嘛。还有现在他家就一个老头子住在家里，我得常回去看看。”

　　我们也聊起父亲做村里的义务调解员，邻里磕磕碰碰的纠纷，父亲总是被请去调解，他常说的一句话，我始终记得，“大家都是乡里乡亲的，各让一步大家都好了嘛。”这些点点滴滴，从小就记在了我的心里。不曾料想，那就是我们父女最后一次外出休闲和倾心交谈，然后他从我的家门永远的离去，结束了我这一生中与父亲最后一段朝夕相守的日子。

　　在父亲待在家乡的两年，我几乎每周打一个电话询问他的生活和健康，我最大最不可原谅的愚蠢，是用他的声音的力度来判断他是否健康，因为每一次，我问他，“爸，您身体怎么样?腰疼吗?”

　　“我和你妈身体都是好的，没事，我在干活呢，你不要担心!”他始终气定神闲，“好了，长途话费贵，挂了。”

　　他总是在催促中挂掉我的电话。其实，很多时候他都一个人在乡卫生院里打着点滴。偶尔，他会问，“你回来过年吗?”我说，“忙，到时再说吧。”我不知道，我说这句话，带给他多少遥望?

　　我真的有那么忙吗?

　　2013年12月4日深夜，我突然接到家里打来的电话，说父亲已经病危。我顿时乱了心智，放下电话连夜出发，一路忐忑不安心神不宁，第二天中午才跨过一千五百公里的路程，见到我，父亲努力挣扎着欠起身，眼里泛着泪水哽咽对我说：“我真的还不想走啊，我听你的话，跟你去深圳……”父亲眼里煲饱含着对我们，对这个世界无比的眷恋，我想，他说出想跟我回深圳的那一刻，也应该想念他待过多年的深圳了吧，爱运动的父亲每天去走过的那些绿草荫荫，湖光山色，还有海边的蔚蓝辽阔，也是他在临终前想再去走一走的吧。可是病情迅速恶化，我们已无法穿越这巨大的时空，无能为力的悲伤，无法分担的痛，不愿离开的苦苦挣扎……最后，慈祥和蔼的周医生拍着我的肩膀说，“妹儿，我们都尽力了……”人世间的沧桑无力感，最大莫过于此吧。

　　我一个人默默的走到超市，看着满目的食品，买什么都没用了的悲凉感瞬间溢满全部身心，我拷问自己的灵魂，在他能吃时，我有认真用心为他挑选多少回?在他从我身边多次辗转离去时，我有没有认真去思考过他内心真正的渴求?在我想认真去做，去想时，老天爷没收了所有的机会。

　　曾经认为生活就是这么平平常常，平常到我从来没有去好好珍惜与父亲在一起的时光，没有计算过我们有限相守的期限，没去想过时光无情，每次相见的次数，都在不可逆转的缩减。

　　父亲开朗健谈，年轻时进进出出也喜欢哼着山歌，我们小时每逢春节，乡里组团到每家每户演出娱乐节目——玩花灯，父亲总是跟着吼嗓子唱山歌。我在他的手机里下载了几百首贵州山歌，云南民歌，还有一些民族音乐。可是，十来年，我没有再去帮他更新过，也不曾带他到城市的音乐厅感受一下现场的民族音乐。

　　无法弥补的感伤，常常悄无声息的穿过心房，似一股冰川里的水在心里流淌……刻着遗憾的生离死别的伤，将会是我一生永远无法抹灭的痛。

　　父亲的一生，修过铁路，被埋过煤窑，做过木工，与黄土为伴，从小看到他都是忙碌的身影，从来不曾听他抱怨过生活的苦和累，因为家庭的原因，父亲从十三岁起就挑起整个家庭的重担。我们70后这一代人出生成长的年代是艰辛的，而我更是来自中国贫困地区的偏僻小山村，生活尤其艰难，小时候我深刻的记得我们家曾经有过吃了上顿，下顿的粮食不知在哪里。即便这么艰难，他也从没让我们兄弟姐妹饿过肚子，父亲什么能做的事都去做，养活全家，还供我上学，在那个年代让我有机会走出大山。

　　哀哀父母，生我劬劳。

　　有父母的地方，便是我们心里永远的家，我失去的是生根在心里父亲在家中忙前忙后的身影，代表家的真实模样不可缺失的那一角，从此只有影像留在心里。那份忧伤是葱绿的含羞草失去照料的主人慢慢长成荒草的伤感;是村头老树挂满父爱牵挂的枝头，干枯坠落;是一份爱的信念轰然倒塌，诀别失守。很长一段时间，我困守在这种坍塌的情绪里，无法自拔。

　　我和父亲在一起，要做的事只需要一个眼神或一个简单的示意，彼此就能心领神会，这种默契也引发我们对许多价值观的共同追随和认同，父亲是这个世界上最了解我，最无私的支持我，爱我的人，这也是他突然离世让我无助，孤单和悲恸不已的原因之一。

　　如果有来生，如果我们可以重逢，我相信我们还可以那么默契，还可以一辈子彼此认同，我们说好，来生再见，了却今生的憾……好好陪你，好好听你唠叨。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。

　　父亲去世这一年里，心灵的幕布常常不停在我心中放映着逝去的时光，忆起父亲曾经高大挺拔的英俊潇洒，好身材可以把地摊上的衣服穿出模特的味道，却因腰疼渐渐失去了挺拔的英姿;忆起父亲欢歌笑语，追赶年轻人带耳机的潮流;忆起我年少时生病，县城医院的医生摇头叹息，父亲对我的不离不弃带我走出绝望;忆起父亲站在家门目送我离开时失落的目光;忆起最后一次离家时父亲给捆扎包装他亲手喂养的家禽;忆起父亲去世后不久，有一天黄昏时分我下班走进小区，恍然看到一个背影与父亲相似的老人走在前面，感觉心瞬间急速坠落，两秒的恍惚让我看到了父亲走在自家门前。

　　记忆一次又一次的拼凑链接，画面遥远而又清晰，一幕幕千回百转，触到伤痛也渐渐感知到血脉传承的安然，那些浓烈情感里的默默付出，随风，随雨，随着时间在我心里慢慢沉淀……

　　写在父亲去世一周年祭

　　70后写的经典抒情散文：光明之路

　　一个月的播报分享，到今天就要结束了。感谢各位亲的信任与支持。

　　这是一个许给自己心灵的大假，一次心灵说走就走的旅行;这是一次对过去的回想，对现实的反思，对挫折和困难的理解和释怀;这是一次对情感的透视，对自由的随想，对生命的领悟，对价值观的整理，对信仰修正的思考。我的人生旅程需要这样一次深思的时光暂停。

　　这一个月里我精心选择分享给亲同学们的30篇文章(有一篇在某个有感而发的深夜分享)，每一篇都希望做到有不同的视角或观点，这些文章也是打动我的，或者符合我的价值取向的，引起我深深共鸣的，也正如汪哥所言，不都是我能做到的，却都是我愿意去靠近的。

　　社会主义核心价值观，我想这应该是当下比较触碰大家心灵的二十四个字。一个群体，一个组织，一个国家最大的凝聚力，很大一部份是来源于共同信仰的力量。人是环境的产物，我相信我们每一个人都愿意从个人做起，从小处做起，积极的去靠近国家框架里主张和呼吁的爱国，敬业，诚信，友善，文明，公正，守法的价值观体系。刚刚结束的党的四中全会提出了推进全面法治的国家制度建设，倡导全国人民信守法治的集体信仰。

　　犹太人有一句格言：犹太人生活到哪里，善的种子就播撒到哪里。这是一个种族的远见啊。要使自己的国家立于世界之林，需要怎样的雄心壮志?!我觉得这样的远见就够了。

　　语言总是很简单，但落实总需要长久的努力。循序渐进才能赢得时间，细水长流才能够直达永恒。

　　那些我所欣赏的文章，那些Susan不得不说的话，其实就是阅读的共鸣和碰撞激起的火花投影到我的文字里，感知悲痛喜乐的精神同在感，无与伦比。

　　东方的中国是这个地球上的一颗明珠，曾在灰暗中磨炼，却注定在今天闪耀光芒。我们70后最大的荣幸，是从出生，成长阶段开始，见证了中国这段最伟大的历史巨变并在最好的年华里参与其中。这就是我在读《祖国在你生日到来的时候》产生的深深的自豪感。

　　假日的休憩阅读《父母与故乡》，唤起对亲人无限的思念和湎怀，亲情的失落累积的悲伤犹如山洪爆发的泛滥，轰轰的流撞过曾经的心结里。

　　仰望黄鸳的爱情——爱，只是生死相随的纯粹交付;爱，只是崩裂中，缘分缘尽。

　　欣赏一个女人无论经历怎样的挫折变迁，所有的挣扎不过如清池涟漪的波光，最后缓缓安然的平息在微风里。纵使已见到了地狱的火光，还可以有天使般的心温暖这个世界。

　　取一份随意，安暖前行!

　　诗歌、绘画、音乐，这些高尚的情趣会支撑你的一生，使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。

　　因为我们的索取而流过我们链接端的事物，当它们再次出发，不再有新的污垢。阅读《道德底线》沉静下来的深刻反思。人而无德，生而何益。

　　不管世界潮流如何变化，但人的优秀品质却是永恒的：正直、勇敢、独立。余光中先生的话简单却撼动心灵。

　　阿瑟·戈森说：“正直的人都是抗震的，他们似乎有一种内在的平静。”是的，淡定从容有精神实质的引领。

　　追求天空一样自由高远的灵魂，思想的自由才是最高的自由。但始终铭记，我的存在，以不毁了别人的自由为前提。

　　习近日在他召集的文联座谈会上说：用现实主义精神和浪漫主义情怀观照现实生活，用光明驱散黑暗，用美善战胜丑恶。

　　嗯习总说得多好。我们的生活需要严肃和认真的图腾，我们的梦想亦然不可缺乏温情与浪漫的彩虹。

　　学习的最终目的，是以一颗清醒的头脑从善若流。没有建立起稳固的精神家园，人的心灵就不能算是找到了安居乐业之所。

　　生命里所有的责任，承担与爱，是我们来到这个世界行走的温暖历程，是阳光风雨里深深浅浅的信念执守。

　　有些念，必定长在心里，不贪，不怨，不悔，长长久久。寂静的幸福，默然的欢喜。

　　我没有任何宗教信仰，我对信仰的理解，即是对自己价值观体系的信守，笃定和笃行。

　　春播秋收，俯仰无愧，一如生命的春华秋实。

　　《上品人生》，不争命运，只争朝夕。

　　引用一段话作为十月分享结束语：朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动、没有胜利……没有其他的东西，但不能没有的是朋友。这也许是我们早安播报分享之终极实质吧。

　　谢谢大家一个月的包容。感谢在一段人生的低谷各位亲的鼓励和陪伴。再见!

　　70后写的经典抒情散文：七零后的困惑

　　我是七零后，我的求学之路顺，工作顺，爱情不顺!

　　我读高中的时候，属于心高气傲的丫头片子，一般人也入不得眼，所以，对我发情的人基本上没得到我的温暖，就是怎样的情有独钟我都未曾心动，在我的世界里，我觉得我不会主动向男人献殷勤，就是在我身后跑来跑去的，我也不见得会被感动，因此，对我怎样的攻击也没有让我退让半步!我心里对自己很自信，觉得就应该有人对我付出而，我只需享受追捧就可以了，我就是那么高傲的活着，每天都很开心，精神饱满，应付各科学习，学业也是很顺利，自然的上了大学!当然高中的追随者都自然散去!

　　读大学了，曾经来过男生来看我，我也是很淡漠，没觉得对谁心动!其中有一位胖墩墩的，架着眼镜的，眼睛极小的来看我，我都没回应几句话，觉得他太难已入目了，现今那人是中行的行长，据说很富豪，那我也没有悔意，算什么，钱那东西够花得，多了也没啥益处，何况自己也能养活自己!

　　那么我结婚的人是谁呢，是我读高中时的死对头，我的后座，成天都吵架，因为一件小事都闹的脸红脖子粗的，一直是对立关系，甚至有男生追求我时，都讽刺过我家伙!当我们出现在同学面前的时候，一片惊讶!简直难以令人难以置信，都说我们隐藏的太深，谁也没看出来，其实当时真没有，只是一味的斗争!他并不富裕，家境一般，长的可以，个子180，脸很英俊!当时他风风火火的跑来找我，半夜到我家的时候，我还去了沈阳我大伯父家，我可能觉得他对我很上心，所以便一起出去旅游，他对我也是关怀倍至，嘘寒问暖，哪怕有很少的钱也用在我身上，我也从来没交过一个男友，他是第一个，没机会接触别的男人，心里觉得他最好，就很简单了举行了婚礼!

　　婚后的生活也是甜蜜的，他什么活都包了，他做饭，哪怕是包饺子，也都一个人包完，我若是伸手，他就拉我到一边，衣服也都他洗，洗的很卖力气，洗的也真干净，每当我穿着特别干净的衣服，出现在单位的时候，同事都夸赞，衣服干净!我心里也美滋滋的!

　　一年后，我们有了女儿，他也是悉心照料孩子，无微不至，孩子在他的照料下一天天成长!日子一天天这样过着，很多人买了车，其实我并没有要，他心里觉得该给我买车，于是努力赚钱，这是后来他的好朋友告诉我的，也许，是赚钱太辛苦，有一天，他离我而去，去了另一个世界!期间，追求他的女同学也是煞费苦心背后搞鬼，也没弄出什么结果来，我对此还是相信他!这段婚姻经历了15年!留下的都是感动!

　　与此同时，也把我害的好苦，啥也不会，突然撤片，生活将怎么继续?我是怎样的把一切忍住，卧薪尝胆，潜移默化，去改变自己，经过三年的努力，今日的我面对一切都游刃有余，驾驭生活，面对以后的人生!

　　听说我单身了，高中时追求过我的一个男同学，没有征求我的同意，就离婚了，那天，他买了一万元钱的鞭炮庆祝!他跑来找我的时候，我生气的拒绝了!我打电话给我的另一位同学，让他给带话，我即便是悲惨了，也不会选择他!后来，那男同学又复婚了，还好，不然我成罪人了!

　　今天的我再次面临婚姻，我觉得和以前大不相同了!觉得现在的人都很注重经济，还好我有自己的事业，但是不是富婆，也很遗憾!那么，我的傲气呢，我还是不会主动献殷勤，我的骨子里，觉得那样来的男人不会在乎自己!我看着眼前的人，觉得他有很多优点，相貌英俊，个字高挺，勤快，努力打拼，可是我觉得他不那么在意我，难道是我已经失去魅力了，我心里很不是滋味，我好想说分手算了，我电话打过去，他第一句话就说：老婆你干啥呢?

　　我一听他那么说，我就又欲言又止了，他那边一边和我说话，一边忙着生意!怎么办呢，他肯定是大忙人啦，给我做饭，想都别想，大概得我去做了吧，那么，我可以改变自己吗?那么，他究竟在意我吗?我也是没有弄清楚!你说，面对生活的改变，心里该怎么去平衡呢，接受新的一段生活真的好费劲，我必须想好自己要什么，面对眼前的他，我该如何抉择呢?

　　我求学，工作都没费过神，唯独婚姻，怎么这样波折呢?我一时也想不明白，我以后的日子究竟是什么样子呢?我心神不定!谁能说得清楚呢?招架不住生活，驾驭不了生活!
 

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