“讲义气”的正确打开方式

陈妍妈妈

现在的孩子，缺少童年玩伴，也缺少与同龄人良性互动的机会，社交能力就会相应滞后。社交能力越强，学习生活的阻力越小。但这种能力，并不如吃饭睡觉般与生俱来。将儿童社交知识教给孩子，是父母必要的一课。

漫长的寒假过后，一些地区终于等来了开学的消息，不仅大人松了一口气，就连孩子们，心里也盼着能早点儿回到学校里。

“终于能见到我最好的朋友小谭啦！”看到儿子高兴的样子，我顺口问：“你俩好到什么程度呀？”儿子想了想，说：“小谭特别优秀，我很崇拜他。有人欺负我不要紧，但如果谁要是敢欺负他，我一定要双倍还回去！”

儿子的“英雄气概”吓了我一跳，虽然我为他交到一个优秀的朋友而开心，但同时为他“两肋插刀”的义气而担心。讲义气不是错，但也需要冷静理智来应对，身为父母，我们可以给孩子什么样的建议呢？

1.去掉友情滤镜，接受朋友的不完美。有一次小谭当值日班长，因为他们关系好，儿子讲话也没有被记名字，结果被别的同学举报到老师那里，老师把他们两个都批评了一顿。

上课爱插嘴是儿子的缺点，是他的不完美，但这并不影响两个孩子的友谊。所以当发现好朋友犯错误时，应该接受并及时提醒。其实，包庇是一种“不接纳”，反倒有些消极。

2.要有独立思考和判断的能力。一个班上的孩子很多，不可能跟每个人都成为朋友，所以“三五成群”的现象相當普遍。一旦紧密的小团体形成，这个团体中所有成员的审美和喜好都会变得相似。也就是说，当小团体中的某个人说谁坏话时，其他人也倾向于跟着说。儿子跟女同学萱萱玩得很好，一天，小谭抱怨萱萱总是偷拿别人的湿巾擦桌子。手心手背都是肉，儿子陷入两难之中，不知道该怎么办才好。

我们都知道，“没有调查就没有发言权”。所以想要有自己的判断，不该只听别人说，而应该自己去看、去了解，经过思考再得出结论。孩子之间的相处也是一样，我给儿子的建议是：自己多看、多问、多想，再作判断。

3.发泄个人不满不等于伸张正义。有一次，儿子的朋友小谭被别的孩子起了外号，并跟对方发生矛盾。偏巧那个同学也给儿子起过外号，儿子气得七窍生烟，回家一个劲儿拽着我讨论对策。“能让他妈妈打他一顿就好了！”我笑了：“挨了打，他就不会再给别人起外号了吗？”儿子很沮丧：“但这样至少能给我俩出出气。”

发现有人做了不利于自己或朋友的事，谁都会很气愤。很多孩子最先想到的就是去告状，让老师狠狠批评对方一顿。不是说告状举报不对，但我们应该教孩子分辨：你到底真的是为了维护朋友，还是单纯发泄不满？其实，我们要做的是希望对方停止伤害，并道歉;发泄不满则是把自己的负面情绪加倍倾倒给对方，甚至伤害对方，并不能解决任何实质问题。

4.学会独立解决问题。如果有人真的破坏了集体规则，应该鼓励孩子先想办法解决，解决不了再投诉、举报或寻求他人帮助。比如，中午在食堂排队，如果有同学要插队，此时孩子最应该做的是先阻止插队的行为，如果对方不听劝告，则可以邀请现场其他同学作证，并及时反馈给老师。

5.维护朋友，权力不可以滥用。孩子第一次对“权力”有概念，是从成为某个小干部开始。记别人名字，检查别人的卫生，收别人的作业本……但这样的权力是老师和集体赋予的，应该对全班所有的孩子都平等使用。

两个人关系好就互相包庇，关系不好就故意报复，这就是滥用权力，是“双标”。如果儿子和他的朋友没有接受上次的教训，老师和同学们都不会再信任他们，得不偿失。

孩子越大，受朋友的影响就会越多。喜欢为朋友“打抱不平”没有错，只是孩子年纪小，社会阅历浅，所以当他们发现有人说自己好朋友不好时，很可能会毫无原则地包庇朋友。然而，想要真心帮朋友，光靠讲“义气”是解决不了问题的，应该学会调查研究、独立思考，在控制好自己情绪的基础上，合理运用手上的权力，并适时寻求外援，这样才能帮人又帮己地渡过一次次难关。