变态脑筋急转弯分享

　　脑筋急转弯受欢迎不是因为题目有多大的智慧，可能是不管答对答错都能够开心。下面就是小编带来的变态脑筋急转弯，希望大家喜欢!

　　变态脑筋急转弯【热门】

　　1. 买一双高级女皮鞋要214元5角6分钱，请问买一只要多少钱? 答案：一只不卖

　　2. 一艘五十万吨的油轮沉没了，最先浮出水面的是什么? 答案：空气

　　3. 为什么罗丹雕塑的作品“沉思者”没有穿衣服? 答案：他正在想穿那件衣服好看

　　4. 什么东西破裂之后，即使最精密的仪器也找不到裂纹? 答案：感情

　　5. 什么事情，只能用一只手去做? 答案：剪自己的手指甲

　　6. 什么房子失了火却不见有人跑出来 答案：太平间

　　7. 家里又脏又乱，怎样才能在最短时间内弄干净? 答案：闭上眼睛眼不见为净

　　8. 什么地方能出生入死? 答案：医院

　　9. 在布匹店,买不到什么布 答案：松赞干布

　　10. 什么东西不能用放大镜放大? 答案：角度

　　11. 少女们的偶像如果不幸因车祸而成了植物人，那么影迷们会怎样呢? 答案：帅呆了

　　12. 既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人 答案：新郎

　　13. 阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭 答案：都不是天方夜谭

　　14. 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色的 答案：婴儿还没有长牙齿

　　15. 为什么老王家的马能吃掉老张家的象 答案：因为他们正在下象棋

　　16. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了 答案：因为穿高跟鞋慢很容易被男人追上

　　17. 老高骑自行车骑了十公里，但周围的景物始终没有变化。为什么 答案：他骑的是室内健身车

　　18. 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理 答案：妈妈让爸爸修理小明

　　19. 哪一种人最容易走极端? 答案：爱基斯摩人

　　变态脑筋急转弯【分享】

　　1. 远东百货遭小偷，警察立刻封锁住所有出口，但为什么小偷仍逃了出去，为什么? 答案：小偷可以从入口逃走呀

　　2. 你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么 答案：做梦

　　3. 明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么 答案：什么都看不见

　　4. 太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么? 答案：打火机怎么能剔牙齿呢

　　5. 永远都没有终结的事是什么? 答案：问题

　　6. 世界上最洁净的“球”是什么球? 答案：卫生球

　　7. 每个人都最爱的人是谁? 答案：自己

　　8. 一个手无寸铁的人钻进了狮子笼里，为什么太平无事? 答案：狮子笼是空的

　　9. 比黄金更容易招引盗贼的东西是什么? 答案：美貌

　　10. 老陈买的明明是真药而不是假药，为什么会被判重刑? 答案：他走私军火

　　11. 有一个海没有一滴水。是什么海? 答案：辞海

　　12. 为什么只看过“小说”，没看过“大说”? 答案：因为大说已逝世

　　13. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么? 答案：号码不一样

　　14. 有一种牛皮最容易被戳穿，那是什么牛皮? 答案：吹牛皮

　　15. 黑人不必担心哪一件事? 答案：晒黑

　　16. 一个四脚朝天，一个四脚朝地，一个很痛苦，一个很高兴，这是在干什么 答案：猫捉老鼠

　　17. 黄河的源头在哪儿? 答案：天上,黄河之水天上来.

　　18. 装模作样的人成功的途径是什么? 答案：滥竽充数

　　19. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作? 答案：国家

　　20. 什么样的河人们永远也渡不过去? 答案：银河

　　21. 卖水的人看到河会怎么想? 答案：这些都是钱

　　22. 从事什么职业的人容易在短时间反复改变主意? 答案：列队的教官

　　23. 流浪了50多年的流浪汉，有一天突然不流浪了，为什么? 答案：他死了

　　24. 老王天天掉头发，什么办法都用了，只有一种办法使他永远不掉头发。是什么办法呢? 答案：剃光

　　25. 什么动物在天上是4只脚，在地上是2只脚，在水里是3只脚? 答案：怪物

　　笑话选集分享

　　1、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

　　2、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

　　3、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”

　　4、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

　　5、“妈妈，这个世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

　　6、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

　　7、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······

　　8、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”

　　9、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

　　10、父子俩卖肉。 父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。

　　11、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。